Piadas > Joãozinho

Apesar de eu achar que essas piadas devem ser bem velhas para algumas pessoas, eu ainda me racho de rir com todas elas, e eu tinha que ler 50, e para o post nao ficar um verdadeiro site de piadas, dentre as 50, escolhi as 6 que eu mais ri...

1° Teste de Inteligencia

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia!

Você, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !!
Professora - É GATO! A azeitona, só botei pra complicar...

Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: É BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar... Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

2° Joãozinho Burro (essa é bem velha)

Na escola a professora falä:Quem se considerar burro fique em pé.
Passa um tempo e ninguem se levanta até que Joãozinho fica em pé.
-Muito bem joãozinho você se acha burro?
-Não professora é que eu fiquei com dó de ver a senhora aí em pé sozinha.

3° Prostituição desde pequenas.

Joãozinho era aquele menino temido pelas professoras. Era muito mal criado, respondia professores e falava palavrões na sala. Um dia a professora disse:
__Crianças amanhã quero que me informem o que esta sendo construído na sua comunidade que vai ser muito util para todos ok?
As crianças concordaram, então quando ia bater o sinal para irem embora, a professora disse:
___Quando bater o sinal quero que só os meninos saiam, as meninas fiquem por favor
Entao bateu o sinal e os meninos sairam e a professora disse para as meninas:
__Meninas amanhã quando o Joãozinho começas falar besteiras, quero que todas se levantem sem dizer nada e saiam para fora da sala, pois acho um absurdo umas meninas como vocês terem que ouvir aquilo!!!
No outro dia, a professora disse:
___E aí crianças, fizeram a lição?
___Siiiimmmm
___Então me fale Pedrinho sobre o que você escreveu?
___Ah professora, na minha comunidade estão construindo um supermercado, assim não precisaremos pegar ônibus para ir a um!
___E você Joãozinho sobre o que escreveu?
___Ah professora na minha comunidade está construindo um puteiro
Imediatamente as meninas se levantaram se suas carteiras e foram saindo da sala. Joãozinho vendo aquilo começou gritar:
___Calma meninas!!! Calma!!! As inscrições ainda não estão abertas!!!

4° Virando Diretor

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 ?
Joãozinho - 9.
Diretor - E quanto é 6 vezes 6 ?
Joãozinho - 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M", responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora, responde Joãozinho.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei...para várias pessoas? CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu põe, esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas.

5° Joãozinho no Avião

Joãozinho estava viajando com seu pai, a aeromoça passa pelo corredor e Joãozinho põe o pé na frente e ela cai e diz:
_Fia da puta!
Joãozinho pergunta ao pai:
_Pai o que é fia da puta?
O pai responde:
_Fia da puta meu filho são os passageiros.
A aeromoça passa de novo e fala:
_Caralho!
_Pai o que é caralho?
_Caralho meu filho é o cinto de segurança.
Ela passa de novo e cai e ela fala:
_Porra!
_Pai o que que é porra?
_Porra é o avião.
Joãozinho vai para a cabine, pega o microfone do avião e diz:
_Senhores fias da puta, aperte esse caralho que essa porra vai descer!

6° Mãe... só tem uma!

A professorinha mandou os alunos fazerem uma redação tendo como tema:
"Mãe ... só tem uma"
No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua
composição.
E a Mariazinha:
Eu estava doentinha, espirrando, tossindo,febril, nao conseguia comer
nada, nao podia brincar, nem vir a escola.
Ai, de noite, a mamae esfregou VickVaporub no meu peitinho, me deu
um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia
seguinte acordei boazinha.
Mãe ...só tem uma".

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.
Chamou o Pedrinho, que ja foi logo lendo a dele:
Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, nao sabia nada,
não conseguia decorar nada, comecei a chorar,achando que ia tirar zero.
Ai a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,
tomou a minha licao e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, vim a escola, fiz a prova e tirei 10.
"Mãe ... só tem uma".

Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele
também e chamou o Joãozinho:
Cheguei em casa, minha mae que estava na cama trepando com um
negão gritou para mim: Juquinha, seu moleque safado, vai la na geladeira
e traz duas cervejas.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
"Mãe ... só tem uma."

Twitter , você ja tem o seu?!

Acho que a maioria de vocês devem conhecer o TWITTER, que é como se fosse um orkut, todo em inglês, que eu pelo menos acho muito viciante :B '

Ta, algumas pessoas dizem que não tem nada a ver com orkut, mais eu acho que tem um pouquinho... por que twitter: você pode converssar com quem você quiser (que você achar), você pode adicionar essas pessoas para ver o que elas estão postando, e elas também podem adicionar você para ver o que você esta postando, você pode postar fotos para todos verem, pode divulgar algum site seu, uma promoção, etc.

E sem contar que você pode até fazer testes para as pessoas responderem (isto virá em outro post).

O Basico do twitter:

Você entra e/ou faz seu twitter por esse site ae ^ , ou melhor falando... entra por aqui!

Você entra no seu login por ae onde ta escrito.. an... durt? Login '-'

Esta é a pagina principal do seu twitter, e é a que você vai usar para escrever os seus pequenos post's de 140 caracteres, ver o que o seus amigos estão escrevendo, ver os TT's, DM's, quantidade de followers, following's, e onde vai estar o seu BG também :) (Em um outro post eu escrevo sobre os termos usados no twitter, como DM, BG, TT's, etc.)

"Gostaram do meu BG ? :) Foi uma pessoa do twitter que fez *o* "

Esta é a pagina dos seus followers, ou seja, quem te segue, se estiver escrito do lado da pessoa "following" é por que você também segue esta pessoa.

OBS: Siga todos que te seguirem que assim você ganha mais followers :D #ficadica

Bom, esse é só um pouco do twitter, é o basico mesmo... então se você estiver beeeeeem perdido mesmo, ja souber essas coisas, não esquenta, que logo mais haverá outros post que eu vou aprofundar mais no twitter, te ensinando cada passinho '-'

A sim, se você quiser deixar seu twitter beeem bonito, me segue la (risos) @sabrinatosi

E se você quiser um BG massa pro seu twitter, (não tão perfeito, mais tipo o meu) ai é só se comunicar comigo por DM :D Beijos&MeSegue;*

Como chamar a policia

eu vi essa piada em um blog que eu olho todo dia... eu simplesmente adoro muito esse blog e estou recomendando pra vocês ;) entra ae Recebi Por Email! mais continuando.. vamos a piada :)

Como chamar a Policia

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar,
mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
Não precisa mais ter pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardado em casa para estas situações.
O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia,
um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Amar ou Ser Amado?

Se pudéssemos escolher apenas uma alternativa...
O que seria mais importante?
Amar ou Ser Amado?
Por mais que pensemos...
Fica realmente difícil encontrar uma resposta...
Mas podemos tentar...
Vamos presumir que a alternativa escolhida fosse Amar...
Como é bom Amar...
Sentir o coração bater mais forte...
As mãos frias e trêmulas...as pernas fracas...
O sorriso nos lábios...
Sim, porque o sorriso faz parte do amor e como faz!
Quando amamos, temos o privilégio de sorrir mais...
Sorrimos até quando estamos parados, com o pensamento longe...
Sorrimos das próprias lembranças que esse amor nos traz...
e muitas vezes, quando nos damos conta...
Estamos lá, não importa aonde...
Mas estamos com o sorriso nos lábios...
Até mesmo parados no farol a caminho de casa...
No meio de um trabalho...
Quem estiver prestando atenção na gente... provavelmente não vai
entender nada...
Mas, se essa pessoa também já amou
alguma vez na sua vida...
Ah, com certeza vai entender porque estamos assim... e vai sorrir
também só em lembrar como ela
já ficou um dia por causa do amor...
Quando pensamos na pessoa amada,
uma enorme sensação de leveza
vai tomando conta do nosso corpo...
Da nossa mente...da nossa alma...assim, sem pedir licença...
Mas é uma sensação tão maravilhosa que não importa, ela é tão boa
que não precisa mesmo pedir licença...
pode ir entrando e tomando
conta do nosso ser...
Sensação de plenitude...
E, agora, vamos pensar na outra escolha...
Ser amado...
Como é maravilhoso também saber que existe alguém que nos ama...
Que se importa conosco...
Que se preocupa com tudo o que nos possa acontecer...
Que teme que nos aconteça algo de errado...
A pessoa que nos ama está sempre vigilante...
Tentando nos proteger de situações
que poderiam nos machucar, e
consequentemente machucar a esta pessoa também, sim, porque não
podemos nos esquecer de tudo que foi dito anteriormente sobre
amar...
Quando somos amados, se algo de
errado nos acontece, o ser que nos
ama sofre muito com isso,
talvez sofra mais do que nós mesmos
poderíamos sofrer...
O ideal seria escolher as duas alternativas
Amar e Ser Amado
Pois os dois sentimentos se completam
Mas, nem sempre é assim...
O ideal seria:
Saber Amar e Ser Amado
Mas isto é privilégio de poucos...
talvez privilégio de quem já aprendeu
muito com o amor, já cresceu
muito com ele, e por isso talvez até
consiga entende-lo melhor...
O ideal seria:
Amar sem sufocar... Amar sem aprisionar...
Amar sem cobrar... Amar sem exigir...
Amar sem reprimir, simplesmente Amar...
E
Ser Amado sem se sentir sufocado...
Sem se sentir aprisionado...
Sem se sentir cobrado...
Sem se sentir exigido...
Sem se sentir reprimido
Simplesmente Ser Amado!
Pois do que nos adiantaria Amar sem Ser Amado
e Ser Amado sem Amar?

(Gisilaine Andrade)

Quando o orkut não existia...

Vocês podem ja ter visto este texto no orkut ou em algum outro blog, tanto faz... mais eu li e achei muito interessante... e por mais que seja doloroso... é real... o orkut mudou muito a vida de todos nós... e a maioria das pessoas nem encherga isso, por isso mostro o texto, como uma prova concretizada.


Quando ORKUT não existia...

Os αmıgos єгαm sєmρгє гєαıs,
os αmoгєs пão єгαm αρєпαs vıгтυαıs.
Cгıαпçαs sє dıvєгтıαm єm ραгqυєs dє dıvєгsão
є пão єгαm єscгαvαs dα тєcпoſogıα.
kıпdєг ovo αıпdα єгα R$ 1,00.
Os пαmoгos dυгαvαm mαıs ρoıs пão тıпhαm cгısєs dє cıυmєs,
αs ρєssoαs sαıαm mαıs sє dıvєгтıαm mαıs !
O "тє αmo" єгα sıпcєгo,пão єгα тão Bαпαſızαdo como hojє.
mєпıпαs Bгıпcαvαm dє Boпєcα,mєпıпos soſтαvαm ρıρα
є пão sαıαm ρoг αí dızєпdo qυє ıαm "ρєgαг gєгαſ"
sєг ρſαyssoп oυ Cocoтα пão fαzıα α mєпoг dıfєгєпçα.
Foтos єгαm тıгαdαs ραгα гєcoгdαгєm υm momєптo,
є пαo ραгα sєгvıг dє αſBυm пo oгkυт.
Boпdє єгα mєıo dє тгαпsρoгтє є пão gгυρo dє ρoггαdєıгos.
αmıgos єгαm como ıгmãos є пão пυmєгos пα ſısтα.
α gєптє єгα fєſız є пão sαBıα!

Agora Pense & Reflita.

Acho que está na hora de darmos um tempo do orkut né? KKKKKKKKKKKKKKK' Acho que não @_@ mais mesmo assim reflita ok?!

Homens X Mulheres X Viados - A Diferença

1. Diante de uma barata:

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

Obs: Nada contra São Paulinos ok? (:

Piadas > Loiras

Hoje eu recebi umas piadas de loiras super bacanas e resolvi postar aqui (: O post é grande mais vale a pena :D

1° - Loira no volante = Multa

Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas pois não tinham habilitação começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
- Senhoras eu só vim avisar que logo afrente existe uma obra na avenida por isso vocês terão de fazer o retorno - diz o guarda.
Aliviada a loira que está no volante responde:
- Ufa seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
- Liga não seu guarda, ela está completamente bêbada!

2° - A Aposta

Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal do qual tava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares.
- Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio - diz a morena.
- E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. - diz a loira
Alguns instantes depois,o homem se jogou e se espatifou no chão.
- Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. - diz a loira.
- Não posso aceitar amiga.Eu assisti esse jornal de manhã. - respondeu a morena.
- Eu também assisti esse jornal de manhã. - disse a loira.
- Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio? - indagou a morena.
- É porque eu achava que esse homem não seria tao burro de pular o prédio duas vezes.

3° - Morte Dupla

Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

4° - Anos de estudo para acabar se envergonhando

Uma loira depois de muitos anos de estudo se forma
dentista e decide abrir o seu consultório então ela deixa tudo pronto para o primeiro dia, mas o
consultorio ainda nao tinha telefone, ela estava sentada na mesa de atendimento quando quando ela
vê entrando a primeira pessoa ela pega o gancho do aparelho que esta sobre a mesa e começa a fingir uma conversa com cliente, para fazer uma moral com a pessoa que entrava daí ela fala no telefone
-Tá tudo certo tudo agendado para semana que vem a consulta do seu marido a da sua filha, do
seu filho, e a sua. Voce sabe como é ser uma dentista famosa
minha agenda ja ta cheia essa semana mas pode deixar comigo nao vou esquecer, tchau.
Então ela olha para o rapaz e diz:
-O que o senhor queria
e ele responde:
- Eu sou da operadora de telefone vim ligar a sua linha.

5° - Dicionario das Loiras

Testículo............. : Texto pequeno.
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um 'A' que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo